фокусник, иллюзионист, мистификатор

vlasovdenis


Денис Власов

Читатель, вы практически читаете мои мысли!


Previous Entry Share Next Entry
ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО СМЕЕТСЯ или ФАКИР БЫЛ ТРЕЗВ (часть 2)
фокусник, иллюзионист, мистификатор
vlasovdenis
Первая часть записок
Очень много смешных и интересных историй происходит в жизни артистов. Иногда истории бывают настолько фантастическими, что не вызывают никаких сомнений в их подлинности – такое уж точно не придумаешь. А бывают и просто забавные сюжеты, которые очень жалко забыть. Поэтому приходится их записывать на мелких клочках бумаги, иногда делая вид, что выходишь в туалет. Иначе забывается все! Забывается даже то, что записывал. Вот, что удалось вспомнить, расшифровать, зафиксировать.

С концерта


Что в имени тебе моем?

Артисты часто путают и забывают имена, особенно на сцене. Но иногда это происходит совсем уж непредсказуемо. Как-то выступал на армянской свадьбе, где жениха звали Сократ. Про себя отметил, что такое имя уж точно не забудешь. Однако в конце выступления я почему-то произнес на весь зал: «Дорогой Гамлет». И это при том, что над головами брачующихся метровыми буквами было написано «Сократ и Сюзанна». Но я старался не смотреть на эти буквы, показывая, что прекрасно помню имена.

Ведущий злорадно произнес: «Нашего жениха зовут не Гамлет, а Сократ». Позор был чудовищный. Ну откуда всплыл в мозгу этот Гамлет!? Тут же попытался отшутиться, что, как известно, Сократ написал Гамлета, но ведущий снова парировал: «Сократ никогда ничего не писал». Да знаю я, знаю! Потом ходил за кулисами в раздумьях, брать гонорар или в наказание отказаться. Но обнаружил красивый свадебный альбом с пожеланиями. Первая страница его была украшена не менее провальной надписью: «Дорогой Сократ и Анжела Сюзанна!». Да что ж за напасть такая! Но тут уже чувствуется тонкая армянская интрига. Любопытно, что пожелание шло от семьи Мирзоян.



Позже я догадался, почему во время выступления я так ошибся. Накануне, покупая сантехнику на строительном рынке, я познакомился с продавцом по имени Гамлет. Я тогда еще пошутил в ответ, что меня зовут Отелло, и удивился отсутствию реакции. Зато не удивился, обнаружив позднее, что Гамлет меня обсчитал. Но решил, что быть обсчитанным Гамлетом не так обидно.
P.S. Гонорар я все-таки забрал.

Цветы жизни

Приехал однажды в гости к известному профессору, логику, Юрию Васильевичу Ивлеву с рукописью диссертации. По комнате бегала его внучка, маленькая Василиса. Решил показать ей фокус, пока профессор вышел из комнаты. Девочка оказалась смышленой, и сразу спросила, могу ли я сделать из 50 рублей тысячу. Я ответил утвердительно, незаметно складывая в кармане нужную купюру. Девочка протянула мне 50 руб., я показал превращение пятидесяти рулей в тысячу. Василиса внимательно осмотрела купюру и со словами «в другую сторону делать не надо», быстро удалилась (до конца вечера я ее так и не увидел).

Пришел профессор, сообщил, что внучка бегает очень радостная, приятно, когда человек умеет общаться с детьми, радовать их фокусами. Я глупо улыбался. Дальше рассеянно, как сквозь туман, слушал замечания по работе, был невнимателен, и размышлял о смекалке современных детей, так рано познавших логику.

Южная ночь

В ресторане «Южная ночь» выступал Коля Фомушин. Перед концертом он решил предупредить ведущего по имени Фарид, что будет номер с разбрасыванием конфетти. Звучит громкая музыка, Коля пытается перекричать и говорит следующую фразу:
– Хочу вас предупредить! У меня в конце выступления фишка. Я насорю!
Мужик меняется в лице и кричит в ответ:
–Что значит насрешь?! Как так? На сцене прям?
Это недопонимание сделало весь вечер: и Николаю, и Фариду, и всем тем, кто стоял рядом. Все потом подходили к Николаю, спрашивали, точно ли он не отчебучит чего во время выступления.

Закусывать надо

Когда у меня впервые появилась волшебная монета, которую можно раскусить пополам, я буквально сходил с ума. Долгое время это был мой любимый фокус. Зайдешь, бывало в кафе, купишь что-то для вида, да так, чтобы сдача 5 рублей была. И людей желательно побольше. И понеслась.
Захожу однажды в кафе в центре Москвы, стоят в очереди красивые девушки. Нащупываю свою волшебную монету и готовлюсь сделать фокус. Но тут слышу реплику официанта: «Эй, чувак, ты только монеты не жри в этот раз. Ты сюда уже четвертый раз приходишь. Те чё, доме не кормят?». Праздник магии был испорчен. Да и фокус после этого как-то вышел из репертуара.

Велосипед

Мне доводилось слышать огромное количество самых разнообразных вариантов произнесения названия карт Bicycle (Байсикл). Распространенные варианты: Бицикле, Бисайкл, Бицюкле и т.п. Но самый смешной вариант употреблял ученик по прозвищу Запретный Плод. Он уверенно говорил «Бикаклэ» и требовал именно такого произношения от окружающих.

Карты

Шоу

Одного моего знакомого фокусника упрекали в том, что у него на выступлении нет шоу. То есть техника хорошая, все вроде хорошо, но нет шоу. Это послужило поводом многочисленных подтруниваний и шуток со стороны коллег, которые нет-нет, да и скажут ехидно: «Понятно, у тебя же нет шоу». В тот период вышла книга известного скептика Ричарда Докинза под названием «Самое грандиозное шоу на земле». И даже девушка этого парня не смогла устоять перед шуткой: «Вот видишь, даже у Ричарда Докинза есть шоу».

Самое грандиозное шоу на земле

Дедукция

Фокусник Сергей Волков очень любил хохмы. Однажды в курилке он спросил меня: «А почему ты не показываешь фокусы с очками? Ты же носишь очки». Я снял очки, подвигал их по полу силой мысли. Кто-то попробовал показать другой фокус с очками. Дошла очередь до Волкова. Он надел мои очки, обхватил голову руками, и очки поползли вверх. Вдруг он меняется в лице и говорит: «Господи, как ты в них ходишь? В них же так плохо видно. Теперь я понимаю, откуда у тебя такой бардак в голове». Все засмеялись, мне эта шутка понравилась. Возможно, ради нее Сергей и затеял фокусы с очками.

Фокусник

Выбор зрителя

Один молодой фокусник объяснил мне, почему он никогда не носит фраки и смокинги. Как-то, стоял он на фуршете с размышлениями, с каких слов начать подход к зрителю. Пока зритель сам не опередил его, обратившись с фразой: «Молодой человек, поменяйте нам тарелки, пожалуйста». После этого он стал одеваться ярко, буйно, «не так, как все фокусники».

Названия

С Виктором Монжосовым и Алексеем Константиновым обсуждали по скайпу разные варианты проектов по фокусам. Придумывали названия, много шутили. Я поделился примером хорошего названия блога дегустаторов виски «Главбухи» с рубрикой «Главбухи считают…». Константинов жаловался, что его раздражают глупые вопросы новичков в конференциях. Придумали даже специальную рубрику – «Говно вопрос». Название настолько универсальное, что хорошо годится для любой рубрики ответов на вопросы.

Предсказание

В Московском клубе фокусников очень много колоритных персонажей. Одним из них, безусловно, является Владислав Колмыков (многие его зовут Вадик). Помимо заслуг в иллюзионном жанре, Владислав обладает еще одним качеством – постоянно спорит. Даже если бы сейчас он читал эти строки, то сразу возник бы спор. Прихожу как-то в клуб фокусников, встречаю группу подростков, крутящих карты. Поздоровались. Говорю: «Хотите увидеть настоящий ментализм? Видите, стоит Колмыков и Олег Медков. Сейчас мы подойдем к ним, что-нибудь спросим, и они мгновенно примут разные точки зрения».

Подходим, я спрашиваю: «Олег, скажите, как вы считаете, у фокусника Лукаса есть образ или нет?». Медков отвечает: «Есть». Колмыков сразу пикирует: «Нет! У него нет образа!». Дальше начинается спор. Слушаем, посмеиваемся. Колмыков кричит, спорит, Медков приводит контраргументы. Уже потихоньку подходят другие фокусники, интересуются, о чем такая бурная дискуссия.
Минут через двадцать спор перерастает в ругань. Колмыков взмок, покраснел, на голове раздуваются вены, хрипит, ругается. Медков психует, перешел на мат, но не сдается. Молодежь пугливо слушает, никто уже не крутит карты. А я стою рядом и понимаю, что менталист я все-таки неплохой.


Внезапно

Иногда самый идиотский вопрос способен выбить почву из-под ног. Один мальчик спросил меня: «Дяденька, а как правильно держать колоду карт вдоль или поперек?». Я посмеялся, но впал в паралич секунд на 20. Держу колоду и не понимаю, как ее правильно держать. Далеко пойдет мальчик.

И на старуху бывает проруха

Многие артисты используют выученные текстовые заготовки. Для тех, кто не умеет импровизировать, это неплохой вариант. Солистки известных танцевальных коллективов на каждом концерте также используют одни и те же штампы, подставляя только имена юбиляров. Но однажды я наблюдал, как заготовка не сработала, что называется, нашла коса на камень. Солистка группа «Виагра» в разгар выступления обращается к сидящей за столом даме: «Скажите, каких вы любите мужчин?».
Та внезапно отвечает: «Я люблю мусульманских мужчин». Солистка, вероятно ожидая услышать эпитеты «храбрых», «умных», «смелых», продолжает: – «А каких еще?». Та упорно не меняет тему и отвечает: «Обрезанных».
И тут солистка «Виагры», слегка растерявшись, выдает заготовку: «Отлично! Я вижу, что сегодня здесь очень много мужчин, обладающих всеми этими качествами. И я уверенна, что все эти замечательные качества можно отнести и к нашему юбиляру!». На лицах фотографов и музыкантов face palm. Все рабочие сцены ржут. Гости ничего еще не поняли, но ведущий сразу начал проводить интерактив с гостями. А мне вспомнилась фраза «Красивая блондинка – это пир для глаз во время чумы для ушей».

Виагра

Математическое моделирование

Фокусник Алексей Черкасов обнаружил зависимость количества звонков заказчиков от клева на рыбалке. Как появляется клев – сразу идут звонки. Закон работает, в чем мы многократно убеждались. Бывало, звонит Алексей, спрашивает «Ну что, тебе сейчас звонили?». Я отвечаю да. Он: «И мне. И ведро рыбы поймал». А бывает, не клюет, Алексей звонит, проверяет, молчит ли у меня телефон.

Зимой Алексей дополнил свои наблюдения зависимостью звонков от количества снега: «Нет снега, нет новогоднего настроения, нет звонков. Выпал снежок – хочется праздника, начинают звонить». Алексей пошел дальше, и уже исходя из прогноза погоды, атмосферного давления, стал моделировать будущую активность заказчиков. Например, звонит и говорит: «На этой неделе давление меняется, клева и звонков не будет. Поехали на охоту?».

Когда я захотел поделиться его научными открытиями с фокусниками, он засмущался: «Ну не хорошо как-то. А то еще прознают заказчики, станут думать, что я ассоциирую их с рыбой». Я давно заметил, что все настоящие ученые очень скромные.


Фокусник Черкасов

Спорт

Выбежал на пробежку. Только начал бежать – телефонный звонок от заказчика. Решил не останавливаться, бегу медленнее, имитирую ровное дыхание. Через несколько секунд слышу: «Да вы так не волнуйтесь пожалуйста. Давайте мы вам позднее позвоним». Я даже не успел ничего сказать. Так и не перезвонили. Наверное, подумали, что у меня редко бывают заказы, и я дико волнуюсь от звонков.

Ассоциации

Фокусник Алексей Толстов поделился необъяснимым случаем. Нужно было отгадать слово, написанное в книге, и его речь должна была закончиться так: «Посмотрите верхнюю строчку, запомните слово и скажите – готово». Но вместо «готово» он почему-то произнес отчетливо: «говно». Можно представить, какая пауза повисла в воздухе. По признанию Алексея, народ, конечно, похихикал, а вот он хотел провалиться сквозь землю.

Фокусник А.Толстов

Апокалипсис сегодня

С Колей Фомушиным как-то перед Новым Годом решили проверить свои экстрасенсорные способности и сделать серию предсказаний на грядущий год: по курсу доллара, про будущие катастрофы, прогнозы на политические темы и т.п. Всё решили записать на диктофон, чтобы потом можно было выложить на файловое хранилище, зафиксировав дату. И в случае совпадения – прослыть настоящими экстрасенсами. Николай был довольно сдержан в предсказаниях. Я же, разогревшись виски, начал пророчить убийства, войны, чудовищные катаклизмы и землетрясения.

Прошло примерно полгода, я забыл об этом файле. И когда скидывал заказчику демо-материалы приложил файлик с названием «Prediction», считая его своим роликом в жанре ментализма. Когда письмо уже отправил, то понял, что это был тот адский аудио-прогноз, после которого можно загреметь в психушку. Уже глупо было писать вдогонку «только не слушайте, пожалуйста, тот файл», но все же написал, что вышла ошибка. Однако ответа уже не последовало никогда.

Дедукция

Продавцы мэджик-шопов любят иногда сплетничать о том, какие посетители заходят за покупками. То уголовник придет колоду крапленую покупать или микронити (наверное, чтобы записки передавать). То мужик просит продать ему «страпон», потом краснеет и поправляется – «спонжик». Есть люди, которые скупают реквизит на тысячи долларов, но ничего не показывают. Есть те, кто постоянно что-то ломает. Про меня говорят, что я скупаю тоннами веревки неизвестно с какой целью (что правда). В принципе, продавцы мэджик-шопов точно знают, кто что показывает, и могут определить по частоте закупок регулярность выступлений артиста, обновление его репертуара. Также как и профессиональный дворник может по мусору вычислить любого жильца дома.

Абсолютно несмешная история

Один молодой фокусник сообщил мне по телефону, что знает об использовании напальчника в фокусах, и хотел бы научиться с ним работать. На следующий день он принес на урок маленький резиновый напальчник из аптеки.

Наташа

Часто, когда я читаю мысли зрителя, использую старую хохму: «Кто такая Наташа и почему вы о ней сейчас думаете?». Все сразу начинают смеяться, зритель смущается. Однажды зритель отреагировал неадекватно. Тихо он процедил: «Молчи, молчи» и стал очень агрессивным. После выступления он вбежал в гримерку и начал спрашивать, откуда я знаю про Наташу. Я отшутился, что «покопался немного у него в голове». Мужик не унимался: «Кто тебе о ней рассказал?». Когда я уже в десятый раз объяснил, что это всего лишь шутка, мужик грустно вздохнул и недоверчиво поведал, что накануне жена узнала, что у него есть любовница по имени Наташа. Последние три дня только и шли семейные скандалы на эту тему. В отместку она рассказала об этом всем родственникам. И тут я так по больному… После этого на всякий случай я сменил Наташу на Юлю. Больше накладок не возникало.

Отцы и дети

Научил своего сына Илюшу играть в карточную игру «Пьяница». Играли на сувенирные купюры. Мальчик так увлекся, что сначала мне досталось за частое использование им в быту фраз «А ну-ка, сверху соточку накинь». А потом был скандал в школе, куда он принес карты и научил играть всех детей. Несмотря на ругань, я не без удовольствия думал: «Значит мой. Точно мой».

Не туда попал

Как-то щеголял в смокинге на одной светской вечеринке, вел интеллигентные беседы о психологии, философии жанра, ментализме, в общем, сверкал всеми гранями. И вроде бы все хорошо, получил потом восторженный отзыв в виде SMS-сообщения. Но через несколько дней отправил по ошибке другую SMS в ответ в эту переписку, начисто уничтожив весь образ:

Ошибка

Мало того, что сообщение отправил в полночь, так еще и с перепуга зачем-то добавил «я не туда написал», что явно свидетельствует о намерении кому-то все-таки отправить эту пакость. Нужно бы извиниться, сказать, что телефон взломали, ошибка, вирус, но… не учите меня разочаровывать. P.S. Написав об этой истории в фейсбуке, не менее ста человек потом попросили меня скинуть видюшку в личку.

Парнас

Многие артисты любят хвастаться, рассказывая истории про немыслимо большие чаевые («парнас», как принято говорить). Вот мой рекорд. Перед завершением концерта подходит мужик в очень дорогом твидовом пиджаке, в окружении женщин, жмет руку и говорит: «Мы в восторге! Нам очень понравилось. Спасибо вам большое!». И чувствую, вкладывает мне в руку стопочку хрустящих пятитысячных купюр. Мелькает мысль, что есть еще богатые и добрые люди, тонко понимающие искусство.
На радостях начинаю показывать фокусы вокруг них, пытаясь пересчитать деньги, не вынимая руки из кармана. Понимаю, что нужно как-то порадовать в ответ. Даже сбегал, принес новые фокусы, начал показывать чуть ли не второе отделение, специально для них. Мужик в твидовом пиджаке и женщины смотрят, смотрят, вижу уже притомил их, нужно заканчивать, да и сам устал, можно сказать, выложился вдвойне.

Неладное почувствовал, когда обнаружил, что чаевые в точности составляют сумму гонорара. Далее зашел администратор, еще больше расстроив: «Наш генеральный уже с вами рассчитался, не так ли?». – «Так, так» – раздраженно произнес я.

Встречают по фокусам

Фокусник Дмитрий Чириков выглядит моложе своих лет. В ранней юности это даже создавало проблемы, когда организаторы пугались его «школьного вида», требуя показать что-нибудь. «Школьник» начинал так крутить карты, что организаторы теряли дар речи.

Году в 2005 попался на эту удочку и я. Илья Ларионов сообщил, что есть молодой парень, который хочет с нами встретиться. Первой мыслью было – хочет узнать секреты фокусов. Встретились в пиццерии, увидели издалека молодого мальчика, сидящего за столом, и его друга, чуть постарше (Евгений Карелин). Илья сразу прошептал: «По-моему, новички какие-то. Пришли за секретами». Я недоверчиво добавил: «Будут выспрашивать секреты – сразу уходим».

Познакомились. Дима уверенно произнес: «Ну что, ребята, вам показать манипуляцию или фокусы?». Мы с Ларионовым чуть не заржали. «Представляю, какая сейчас будет манипуляция и какие будут фокусы» – пронеслось у меня в голове. Чириков же берет карты и начинает их крутить с такой скоростью, что становится ясно – даже если бросить все дела, репетировать, то догнать его по технике уже вряд ли возможно. Карелин синхронно крутит карты, вызывая у нас фрустрацию и когнитивный диссонанс. В общем, просидели мы тогда весь вечер, жадно смотря ребятам в рот. Я попросился на обучение к Чирикову, но мало что освоил. Позже Дима уже шутил: «Я спокоен за свою программу, так как содрать ее технически не всем по зубам». А с Ларионовым мы очень часто вспоминали потом этот случай, как обманчиво бывает первое впечатление.

Фокусник из Удиви меня

Нерешительность

Как-то с Николаем Фомушиным тренировали один из навыков менталиста – идеомоторику – способность по мышечным колебаниям руки определять местоположение спрятанных или задуманных предметов. Разложили на кровати 5-6 предметов, один загадывает, другой методом исключения добирается до загаданного. Рука зрителя действительно как бы неосознанно тянется к выбранному предмету. Научились угадывать уже с высокой точностью.

Через какое-то время Николай вдруг начинает смеяться. Представляешь, говорит, если кто-то наблюдает нас в окно. Вечер. Перед кроватью стоят два мужика, один держит другого за руку. Долго стоят. Один все время тянет руку другого в сторону кровати, другой ее как бы одергивает. Типа, не могу я так. Окно зашторили, но репетицию на этом завершили, и дальше идеомоторику тренировали уже только на женщинах.
P.S. На конференции Александра Винокурова по ментализму Илья Ларионов вспомнил эту историю, попросил рассказать, но потом как-то осекся, да и Коля быстро сменил тему.

Образ

Приезжаю на выступление в ресторан «Усадьба» в Марьино. Сразу переодетый. Ведущий спрашивает: «Готов?». Поправляю микрофон и отвечаю «Да». И слышу: «Выступает певец татарских песен» – имя уже не разобрал. Оказывается это была татарская свадьба, все ждут опаздывающего певца, и я оказался очень похож на него (то ли костюмом, то ли внешне). Фокусы показал, но чувствовалось, что публика больше ждала пения. Еще никогда я не стоял так долго перед зеркалом с мыслью сменить костюм или обратиться к стилисту.

Сила слова

Когда начал вести блог по фокусам, писать отчеты о магических конгрессах, многие фокусники воодушевленно говорили мне: «Вот, напиши об этом у себя в блоге!». А теперь все чаще слышу вкрадчивое: «Ты только не пиши об этом, пожалуйста».

Веселые истории


  • 1
Почему-то последние две статьи мне увидились как приглашение в эдакую рубрику "Открытый Микрофон по субботам". Уверен, если остальные коллеги подтянутся со своими историями, может собраться материала на вполне себе увлекательную книженцию. Вброшу одну такую историю от себя.
Пригласили нас выступать в VIP заведение посёлка "Красноармейский" под названием "Дашенька". Затесавшиеся опасения администрация развеяла стопроцентной предоплатой, однако расслабились мы преждевременно. Дело было в пятницу. Подтянулись местные трактористы с агрономами и их самки. Решили себе, что раз уж они заплатили за вход солидную по меркам посёлка сумму, то они теперь они здесь цари и боги, и им все вокруг должны. Вели они себя соответствующе. Трэш и угар стоял дичайший. Работать было как никогда тяжело. С горем пополам сработали сцену. Показываю микромагию. Силой мысли, значица, гну ложки. В конце эффекта ложка из добротного металла закручивается "винтом" в руках у зрителя. Известно, что разогнуть её потом без инструментов просто нереально. Мимо проходит здоровяк-работяга, спрашивает:
-опа, а чё тут у вас?
-вот,силой мысли ложки гнём
-всё фигня, дай сюда!
и паренёк недолго думая голыми руками скручивает ложку ещё в два раза...
Дальше я понял, что нужно собираться...
А вообще, к концу вечера селяне оказались очень даже милыми и гостеприимными. Звали приезжать ещё, не хотели отпускать, прогнали от машины местную шпану, и пообещали за нас набить морды всем враждебно настроенным из окрестных деревень. А про себя я узнал, что "хоть волосатый и серьга в ухе, но всё равно пацан нормальный".

Спасибо за историю! Солидарен с агрономами и трактористами - волосатый парень, с серьгой в ухе, хорош.

Показываю карточный фокус двум ребятам в ресторане. Сфорсировал карту, отдал колоду для тасовки, и ребята спрашивают можно ли проверить, что она ещё там. Да, отвечаю им, и отворачиваюсь. Они говорят, что всё нормально. Я поворачиваюсь, беру колоду, пробегаю её и вижу, что карты зрителя в колоде нет. Моментальный экспромт. Говорю: "Хотите я сейчас вам покажу, как из фокуса сделать чудо?"
- Да.
- Я кладу колоду на стол, в руках ничего нет, пожалуйста назовите вашу карту.
- Четыре бубен!
- Волшебный щелчок, и карта становится невидимой. Проверьте, есть ли карта в колоде?
Громкий смех. Демонстративно проверяется вся колода, искомой карты нет.
- Ещё один волшебный щелчок, и карта оказывается у одного из вас. Можете оставить её себе на память, когда найдёте. Или можете вернуть мне, если захотите.
После фокуса они долго допытывались, каким образом я узнал, что карты нет в колоде. Поверили, что я умею очень быстро считать карты, и из этого сделал нужный вывод и обыграл ситуацию.
Хорошие от них достались чаевые.

Да, зритель постоянно норовит провести фокусника и похитить либо выбранную карту из колоды, либо еще как-то поставить в неудобное положение. У меня пару пытались украсть шип из стаканчиков, когда показывал "русскую рулетку" (1 шип, 5 стаканчиков). Потом уже стал интуитивно понимать по смеху в зале и ужимкам зрителя, что шипа нет, даже не проверяя : )

  • 1
?

Log in

No account? Create an account